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<<重新. 上路>>

這篇文章﹐是獻給感到孤獨、無助的每一位，希望當中的點滴，就算不能讓你走出思緒上的困局，也能在困局的陰霾當中找到一點點火屑，把重生之火熊熊地燒。

<序>

自懂性以來，祖父母很少讓我跟人群接觸，除了上學，很少跟其他同年紀的小孩相處.......是因為我在他們心目中我很弱小。

我怎樣努力，怎樣拼命，祖父母們總是看我的不足......爸爸只是照單全收祖父母對我的批評....祖父母怎樣罵我，他就怎樣罵我.....

他們這樣不因材施教，又對我無理取鬧，很想還以顏色!

結果, 到了小學,為了表達自己的存在感, 我成了一名人際關係非常差的頑皮同學仔。我被標籤為壞學生，過着極不快活的小學生活。

到了中學, 發現成績好便能討長輩歡心，我只着眼於學業，閒時除了打機、砌模型、足球外，沒有任何群體活動。別人覺得我難以接近，很高竇，甚至覺得我是討老師歡心的''擦鞋仔''，孤立我，對我說三道四......令我委屈、憤怒.....

因為這些負面情緒，令名列前茅的我，成績一落千丈。

副學士時代，認識多了朋友，一切看似發展不錯，我以最大努力去爭取學位，卻被親父放棄，又被後母屈我”呃老豆錢”……最後，讀大學的錢沒了，單以後父微薄的人工，讓我不敢單單以向政府借貸讀大學的錢過活，而且會令媽媽活得不容易，於是我決定了半工讀。

以半工讀方式完成大學，理想感恩，但我始終沉醉於當時父親對我遺棄、剥奪，很不開心。

我經常認為, 如果我可以做得合父親心意, 堅強一點、獨立一點, 父親就不會覺得我是負累…….因此，我對”情”很執着, 不斷的付出，亦不斷的要求有同樣的回報, 對自己要求高, 但對人要求一樣高。

這樣的要求，讓人感到壓力, 最後遠離; 別人達不成要求, 我亦選擇離開。當別人達不成我的要求, 我變得比以前更狠狠地割蓆….背後卻用一大堆道理支持弱少、但仍逞強的自己。當中我一直、憤怒積存着, 直至瘋狂地、嚇人地爆發。

我會論斷沒有仁愛的人，將自己變為鴕鳥, 讓自己站在道德高地上鄙視身邊不懂關懷別人、體諒別人的人。

我的腦袋會一直盤算着別人會怎樣對待我， 就要有怎樣的反應…..結果, 這種沒邊際的妄想佔據了我腦袋大部袋容量…….很累….很累……

難得在工作中認識一班好朋友，累透的我把所有情感跟他們分享。面對我那積存了十多年的負能量，沒有一個朋友能站得住。他們猜疑我的處事方法，甚至..........將我所有經歷的成因完全歸究於我。

 

 

大家真無界地的分享，互相踐踏了界線也未察覺。

四年前，我遇上了心儀對象，但當時不善與異性相處的我，赤祼祼地跟這班朋友們分享我面對這段感情中的疑惑和煩惱........對於我的心儀對象，他們評頭品足的沒完沒了，我那種懾懦的處理方法亦被他們批評得體無完膚之餘，當中好幾位朋友因為接受不了我某些原有的缺點而跟我絕交。

我不停自責，若我沒有這個缺點、那個缺點，就不會失去這班朋友。但是，他們不明白我的處境，我非常憤怒。

日日夜夜的自責、 自憐、憤怒打垮了我。我最愛的媽媽，看見心愛的兒子每日自怨自艾，心很痛。

<決意>

有一天，雨落得很大，媽媽忍不住我那自憐的樣子哭了........看見自己弄哭了媽媽，心很痛、又很憤怒，於是獨個兒衝到街中, 豪哭一大場................

上天好像感受了我積壓心中良久的所有痛苦，此時雨勢更大....

天在哭﹐我也在哭................

雨停了，哭得虛脫的我，獨個兒瑟縮在公園某一角......

一會兒，熣燦的光輝，就是陽光，在天邊漸漸光起來......

''人生，就如不定的天氣.......時而放晴，時而昏暗；時而溫暖，時而冰冷；但是，此刻不是你的全部。''

這簡單的句子，突然在我腦海中響起。

那麼，我所經歷的，只是光明降臨前的黑暗吧....

我不能再被這些黑暗佔據了一生!我要衝破黑暗!

<接觸>

形成這種易轉牛角尖的思緒，背後總有原因。

我開始醉心書本，了解自己患上了情緒病。我嘗試參考書本的方法去減低這個病番發的機會....可是，真的不行。

獨個兒面對不了，自憐、自責這兩個''老朋友''再次探訪。

媽媽建議我找個輔導員傾談。

自我重整的歷程，就這樣開始了。

 

開始約見輔導員，我就不停訴說自己在情感上面對的困難。輔導員每次也非常用心聆聽我每個訴苦，亦理解我的處境，接納我的情緒。

對於某些難處，她存着愛心的給予建議。照着她的建議去處理事情，的確比起自己的方法更完善。

每個喜怒哀樂，她跟我一起渡過。

她也找出我身上一些別人、甚至自己也一直沒有留意的優點，並鼓勵我好好發揮。

結果，我再次拿起自中三之後一直沒有拿起的畫筆，畫起畫來。甚至將這種恩賜用上幫助別人 ---- 教小朋友畫畫。

這段時間，很充實，很開心，因為我遇上了一位願意聆聽我的朋友，同時我發覺自己內心的寶藏。

她成為我最好的聆聽者，亦是我最信賴的人。

<回憶>

在與輔導員面見的過程中，我終於知到, 過去幾年患上了抑鬱。

這些負面感覺，記憶猶新。

每天總覺得甚麼也不如意，總覺得上天好像戲弄我般，很痛苦。

失去向上的自信，總覺得自己怎樣努力也是沒用的。甚至，某些情景勾起我被別人放棄、剥奪的情景，對人很憎恨，完全不想面對別人。同時，對自己無力改變的無奈，異常的內疚，覺得甚麼都是自己的錯.....

就是這樣，平和的我，情緒起伏變得異常；一向不太冷靜的我，變得更不能冷靜........

每天總是緊張的活過去，快樂好像是陌生的感覺......

就是這樣，連自己的興趣也提不起勁的做.......每天總不能好好集中精神去工作、去娛樂，總是睡得不香，翌日早上很疲倦........

曾經很想了結這爛透的人生..................

但是，感恩輔導員與我一起誠實面對這些感受，讓我好好跟這些故有但傷害自己的想法說再見，重建人生。

<掙扎>

生命的框架給一步步建立，情感的控制變得穩定，與輔導員的面見開始減少了。

但是，真正面對自己性格上陰暗面的時候，才剛剛開始。

輔導員看見我開始可以接受批評，便一步步的給我提示。她誠實地道出我那些不自知的地方，就是太容易將自己所有情感跟別人分享、就是自己太不集中處理同一事情、就是太具愁善感、就是自己太喜歡跟別人比較、就是自己太容易將情感傾注在某個人身上、就是.....害怕孤單。

 

起初聽到這些''缺點''，有點疑惑。但我那''要不斷改進自己心靈質素''的意欲，驅使我更留意自己。

有些''缺點''，我爽脆的更正過來；有些''缺點''，我仍未看透.......

生命總是容觀的，問題一日未解決，一日都在。

上年轉了工，但不到三個月，上司因受不住工作壓力辭了職.......但那嚴苛的大上司，不停向我施壓.......結果，新上司上任前的一個月，每晚加班至十點...........可笑的是，我認為最信任得過的朋友們------教會的弟兄姊妹，竟懷疑我的忙碌，甚至論斷我為了少出席聚會尋找籍口..........

這事情，亦再一次讓我明白，就是我的情緒太容易受我''信任''的人影響。

明白了，但要衝破這困局，非常需時，亦需要.......無比的勇氣。

情緒上的起落，不定時地來探訪。

最後，我終於決定離開這個教會 -------- 一個本應充滿仁愛，但卻傷害我的地方。

對於生命中經常遇到這些不平，我在輔導員面前發了烈怒........可是，她總理解我的感受，接受我地的烈怒。

還記得面見完結時，她說﹕擁有怎樣的情緒，行怎樣的路，完全是自己的選擇。

就是這簡單一句，讓我茅塞頓開.............

<突破>

離開了教會這大群體的時候，非常不習慣.....本身處於熱鬧群體中的孤獨，但最後卻處於獨自面對的孤獨，那種無動感非常巨大，壓得我無力起來。

但感恩的，是一向跟輔導員面見的時候，她讓我明白思緒也是可以選擇的。每個經歷背後，總有一些必須學會的功課。

我決定放下過去的思想，以新的想法過好每一天。

每一天，一步步儆醒的建構着自己的路。

我要學習，對自己的情緒、思想負責。我決定不再倚賴輔導員。

獨個見的時間多了，反思、建構人生的時間卻多了。

但我絕不孤單，因為我有一位亦師亦友的輔導員與我同行。

只是，我決定不過於倚賴她。

一直很想向這位好朋友誠懇的說聲多謝。

多謝你，總會開放心懷的聆聽我每個經歷，總會理解我的情緒，總會與我一同渡會我情感上的D-day......總會適當的扶持我，讓我不再跌進情緒的深谷。